E AÍ A BRIGA COMEÇOU!...

E AÍ A BRIGA COMEÇOU!...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...

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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha
deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A
mulher disse: "- Desabotoe sua camisa.."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...

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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu".
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...

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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
"- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu:
"- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...

Médico fofoqueiro...

O mineirim Zé Bundão caipira entrou no consultório e meio sem jeito
foi falando: - Dotô, o trem não sobe mais.

- Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsmo.

- Ah não,meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar
você novo em folha.

São cinqüenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.

Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai...

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta
folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido.
Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio o Zé Bundão avistou de fato uma papelaria ali
perto.

Entrou, a moça veio atender.

- Moça... Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura?...Perguntou a moça!

- Médiquim fí da puta... Já andou espaiano meu pobrema!

A Vidente

A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo a senhora passando em uma avenida bem larga, em carro aberto, e uma multidão acenando.

Dilma Roussef sorri, altiva, e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!

- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.

- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do PT e do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.

- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim! Agora vai melhorar!"

- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.

- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.

De Alemão!

DICIONÁRIO ALEMÃO

 

APELHA: (subst.) Inseto foador que faprica o mel. Vive em colméias. Ter

cuidado com o ferón bois quando bicam doe pastante. Alguns bõem querozene

ou mixam em cima bara aliviar a feroada. O mel é muito abreciado bara vazer

remédios, em doces e brá colocar no cachasa.

 

BALHA: (subst.) Balha te milho muito utilizada em cicaros.

 

BALHERO: (subst.) Uma cicaro feito com balha te milho. Os mais velhos

costumam guardar em cima ta orelha, formando uma coloração amarelada e

cheiro característico que non sai mais. Pode tomar quantos panhos quizer

que non sai...

 

BIBOGA: (subst.) Produto que vem to milho próprio frito em panha e sal.

 

BEIDO: (subst.) emissão nón controlata te gases, pode ser, e freqüentemente

é, um ato voluntário, por puro prazer ou bara diversón em lucares púplicos

como pailes com pandinha e kerbs. Resultado ta ingestón te quantidades

generosas te PÍA (cerveja), SAUARKRAUT (rebolho em conserva) e FOTZ-A-PERA

(rapanete em conserva) e VOCHT (linqüiça), entre outras especiarias to

cozinha alemã.

 

CARETA: (subst.) Expressón facial que transforma o rosto ta pessoa,

geralmente quem xá é feio fica ainda mais feio. Também leva esse nome um

certo caro puxado por xuntas de pois ou cafalos.

 

CATOFLA: (subst.) Patata. Geralmente preparada assada, cozida ou vrita.

 

CHÁ: (subst.) Logo, agora, neste momento.

 

CICARO: (subst.) Tubo te papel ou balha, recheado te fumo picado no qual se

acende numa ponta e fuma.

 

CRITA: (verbo) Ato de critar, berar, aumentar o volume ta voz

geralmente com surdo, ou quando se pede algo para peper ao garçon.

 

DOALHA: (subst.) Tem tois tipos: Para colocar no mesa e para se secar após

o panho. Tem também as doalhinhas higiênicas que são menores e utilizadas

para limpeza tas bartes íntimas.

 

FUSSPAL: (subst.) Esporte muito abreciado em que se usa uma pola te couro,

tois times com onze te cada lado, tuas goleiras e alguns curis para puscar

as polas quando são chutadas bara longe. Quem conseguir colocar mais polas

dentro ta coleira adversária, é o canhador. O xogo tem tois tempos de 45

minutos.

 

GACHASA: (subst.) Aguardende. Depois ta pía{cerveja}, é a pebida mais

consumida pela alemoada. Geralmente servida bura ou misturada com limão.

 

JAROBE: Remédio feito geralmente te ervas, ou com mel e agrião. Muito

indicado nos resfriados fortes com muita tosse. Indíviduo chato que gosta

te imbortunar ou algo que não se goste. Ex .: A rádia ta Frida non tá com

nada, só toca música jarobe!

 

JUDERAS: (subst.) Calçado te couro utilizado para a brática to fusspal.

 

LOMPINHO: (subst.) Carne muito apreciada do borco, assada ou vrita

.

PAGAXI: (subst.) Fruta esbinhenta muito abreciada bura ou bigada com outras

frutas, tais como panana, maçã, mamóm, melon e laranja. Os mais gachaceiros

fazem um oco e tentro bõem o cachasa e sugam com pomba te chimaron ou

canutinho.

 

PANDA: (subst.) É o coxunto te amigos que se une a fim te fazer música que

tem bor nome pandinha.

 

PAR: (subst.) O mesmo que botega, armazém que serve toto tipo te pepidas e

tira-gosto, como: toresmo, quejo, mortadela, ofo cozido, etc.

 

PARACO: (subst.) Casa humilde, sem luxo.

 

PARALHO: (subst.) Xogo de cartas. Muito apreciado nos pares e casas te

família.

 

PARANCO: ( subst.) Encosta ingrime ao lado ta estrada.

 

PEM: O contrário de mal.

 

PIÇA: do verbo piçar. Ex.: non piça no minha crama vagapundo!

 

PICICLET: meio te transporte te 2 rodas com tração humana através te bedais

e coreia.

 

POI: (subst.) Touro castrado. Dele tuto se abroveita, só se escapa o bero!

 

POLZA: (subst.) Tem vários dipos: polza te mulher, polza para lixo, polza

te subermercado para embacotar as compras e polza te ações financeiras

 

REBUCHO: ( subst.) Força exercida belas ondas to mar.

 

TIARÉIA: (subst.) certo disturbio intestinal muito comum para quem come

panana com cachasa, ou beber pía xelada com linqüiça quende, toresmo com

chimarão. Sabe-se que alguém tá com tiaréia quando no meio to paile alguém

sai em tisparada levando tudo bor diante. Quanto folta, tá suado e amarelo

e pros mais íntimos faz o seguinte comentário: Tô mixando pelo bura,

rapaiz!

 

TULIBAKOT: Expressão similar ao "meu Deus do céu"!

 

XOTA: Décima letra do alfabeto.

 

XUNTO: (subst.) Estar acompanhado te algo ou alguém. Ato te xuntar alguma

coisa. Ex.: O Fritz xuntou a carta do paralho da chon.

 

ZIM: (expr.) Sim, concorda, aceida, deixa, consente.

 

Curiosidade: para os alemães não existe uma palavra que defina PEIDO.

Geralmente eles usam a expresão "Cás de Punda".

 

 

 

"Was mich nicht unterbringt,macht mich starker" F. Nietzsche

 

( Aquilo que não me mata, me fortalece)"

É O Amor!

Amor I
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.


Amor II
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar
muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA...!)

Amor III
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor IV
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria
dar o braço a torcer.Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e
porcos, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que ñ é loira...!!!!)

Amor V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no
sofá!!!!!
(Essa doeu......uiii)

Amor VI
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos
não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.
(rá-rá-rá!)

Amor VII
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer
um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando
eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.
(e ssa jamais será escrava de homem...)

Amor VIII
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(Nossa...)

Amor IX
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois
eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de
beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....)

Só de médicos...

Médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão...este necrotério infantil está uma bagunça!

II

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
 III
Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
 IV
O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado! 

V
O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
 VI
O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para São Paulo.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
 VII
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!
VIII
O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
 IX
O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez  todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? - perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...
 X
Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo hotel. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade.disse ela..
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação....
 XI
No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
 XII
Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
 XIII
Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...

huahuahuahuahua!!!!

Diários

DIÁRIO DELA

 No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

 

 

  

DIÁRIO DELE

 

O meu time perdeu.

Fiquei chateado a noite toda.

Pelo menos dei umazinha.

Mas ainda tô chateado... time de bosta!

Virgindade...

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
 

Isto é por você ser como é! - disse o marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
 

E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
 

A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

 

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas

e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

Como foi que isso aconteceu, minha filha?

 

E, entre soluços, a menina responde:

A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

pensaste, né??

Um Gaúcho e um Paulista

Um paulista e um gaúcho foram parar na mesma barbearia, em São Paulo.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada um deles, não se falou palavra alguma. 
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para  discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo...
O barbeiro que tinha o paulista em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
 - Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro - disse o paulista.
O segundo barbeiro virou-se para o gaúcho:
- E o senhor? - indagou. 
E o gaúcho respondeu:
- Vá em frente, tchê! A minha esposa não sabe como é o cheiro dentro de um puteiro.

Mazzzaaaa, Gaudério Véio!

Monólogo da Bêbeda

 Uma bela mulher sai de um bar  cambaleando de bêbeda, toda  elegante ela  caminha em direção ao seu  automóvel. Um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se  aproximar da fechadura, acaba por  cair e ficar sentada de pernas  abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha  para baixo e reparando que não está  com calcinha, começa a falar com a sua  própria "perereca":

- Vc paga o  carro...
- Vc paga as  jóias...
- Vc paga as minhas  plásticas...
- Vc me dá tanto  dinheiro...
- Vc permite que eu escolha o homem  que me agrade....
- Vc paga a casa que comprei...
- Vc...

 De repente começa a urinar-se e  diz:
 
- Não precisa chorar!!!

Não estou zangada contigo.Tô só conversando!