curtinhas

1. COM FORTES DORES NA PELVE A mãe, desesperada, pergunta pro médico: - O que houve doutor? - Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic! - Azul, doutor ? - Não, toda mordida... 2. DEFICIENTES Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, professor? - Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha! 3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO - Sexo? - 3 vezes por semana. - Não... eu quero dizer macho ou fêmea? - Não importa. 4. A OVELHA E O CARNEIRO Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã... - Tá, mas viemos para aqui foder ou fazer tricô ?? 5. COMO UM TOURO Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico: - Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres 6 . TRANSA MÁGICA Um cara chega para uma mulher e diz: - Tá afim de uma transa mágica? A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica? Ele diz: - É muito simples, a gente transa e depois você desaparece. 7. FESTA DE ARROMBA O menininho pergunta pra mãe: -Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha... -Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir. 8 . MÉDICO O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe? - Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar! 9 . AS MÃES A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: - Será que minha filha está bebendo? A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: - Será que minha filha começou a fumar? E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: - Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!! 10 . VELHOS Dois velhinhos conversando: - Você prefere sexo ou Natal? - Sexo, claro! Natal tem todo ano,enjoa. 11 TRABALHO No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não! 12 MARIMBONDO A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele te picou ? - Não deu tempo. O papai o matou com o remo. 13 VELHOS 2 O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? - É muito bom. - Sua família gostou? - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Salim!

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Salim entra no banheiro, vê Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!

A importância da receita

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico!
- Mas... Não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... Piorou... Não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico...

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!!

Homens...

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua
mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão
de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para
lhe agradar.
Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um Cd player,
uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de
golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.
Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o
investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou, pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou.

Pensou....

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou.

Pensou...

Pensou...

(homens demoram para pensar...)

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou.

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou.

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

E escolheu aquela que tinha a bunda mais gostosa!

Homem é tudo igual mesmo!

Que filha da p... (meio longa mas vale a pena...)

*Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama
que dizia o seguinte:

Queridos pais,
Com muita pena vos digo que fugi com o Joaquim, meu noivo, pois encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos. Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece. *

*Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar R$ 500,00 a hora. Se for com mais de três homens são R$ 2000,00 e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são R$ 3000,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, a sua querida filha.*

* *

*Ps : Pai, é uma brincadeira, estou vendo televisão na casa da vizinha, só queria mostra-lhe que há coisas piores na vida que as minhas notas baixas que estão no boletim sobre o televisor*"

* *

*Resposta do pai:

Dei a carta para sua mãe ler, ela teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados vc foi retirada do Testamento. Todas as coisas do seu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente fazer saques por caixa eletrônico, porque a Conta foi cancelada. Demos baixa também do seu celular.
Demos também a sua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Pode começar também a pensar em trabalhar, com a sua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar.
Enfim, espero que sejas muito feliz na sua nova vida.*


*PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a sua mãe está aqui comigo vendo a novela. Só queríamos mostrar-lhe que há coisas bem piores do que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem acessar a Internet e sem ver televisão por causa das suas notas e da sua brincadeira de merda...

Que cara idiota!

História ouvida em uma sessão de fisioterapia.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo.

Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em poda-lá com uma tesourinha de cortar unha.

Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes, lhe entreguei e perguntei:

"- Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada?"

Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

"O casamento é uma relação entre duas pessoas no qual uma está sempre certa, e a outra é o marido..."

Barriga...

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição "cavalgando" no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta a mãe:- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la !
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Por que ? - perguntou a mãe e intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pro shopping a empregada, se ajoelha e sopra tudo de volta !

A importância de se conhecer o cliente

Uma dona de casa, num vilarejo bem distante da cidade, ao atender as palmas em sua porta e ouvir a voz "oi de casa, estou entrando!", depara-se com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.

A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete????
O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada, responde:
- Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo meu produto, e ao vivo eu
provarei para senhora que nossos aspiradores são os melhores e os mais eficientes do mercado, tanto que eu estou agora fazendo um desafio: se eu não limpar esses estercos em seu tapete, eu prometo que irei comê-los!

A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada. O comerciante curioso perguntou:

- A senhora vai aonde?? Não irá ver a eficiência do meu produto???
- A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal, pimenta, um guardanapo de papel e uma cachaça
para abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!!!!

hahahahahahahaha!

ORAÇÃO DE ALGUMAS MULHERES...

Senhor,

Até agora o meu dia foi bom!
Não fiz fofoca, não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.

Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei,
não gritei, nem tive ataques de ciúmes.

Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques parcelados.

Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer minuto.

Velho diabético

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, tentei ser gentil com aquele senhor da poltrona 2 e ele me disse que queria meu rabo!!! Peço que o senhor tome uma providência imediata para que ele se retrate comigo!
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é simplesmente o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas mãos dele, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto disseram:
- Confiamos em você !!!
Ela voltou, cabisbaixa, e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu. Faço isso não só por mim mas por todos os meus colegas.
E o velho respondeu:
- Agora eu não quero mais.
- Como? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.