30 de set. de 2006

CaLoira...

Esta história é verídica, aconteceu na USP.
Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen, seria tanta quanto no açúcar?
- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?

Após um silencio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

... affe!!!

Novo padre!

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no sermão em seu primeiro dia que quase não conseguiu falar, e então perguntou para o Arcebispo como poderia fazer pra relaxar, e este lhe sugeriu que colocasse umas gotas de Vodka num copo com água e tomar tudo de uma só vez antes de entrar no altar e aí ficaria mais tranqüilo.
O Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois da missa, ao regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo com os seguintes dizeres:
Prezado Padre...
Seguem algumas observações sobre os acontecimentos em seu sermão:

-Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
-Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
-O manto sagrado não deve ser usado como guardanapo.
-Existem 10 Mandamentos e não 12 e existiram 12 apóstolos e não 10.
-Judas traiu Jesus e não o "sacaneou".
-Jesus foi crucificado, não enforcado; e Tiradentes não tem nada ver com a história.
-Aquela 'casinha' na lateral do templo é o confessionário e não o banheiro.
-Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la e beijá-la na boca.
-A iniciativa de chamar o público pra cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi exagero...
-Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
-Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé apoiado sobre a Bíblia Sagrada.
-As hóstias devem ser distribuídas para o povo, jamais usadas como petisco para acompanhar o vinho.
-Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor, e procure sempre usar roupas debaixo da batina.
-Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
-Numa missa não se deve fazer perguntas ao publico e não se deve pedir ajuda aos universitários, até porque eles não sabem nada.
-Quem peca é um PECADOR; não um "filho da puta". Quem peca vai para o INFERNO e não pra "puta que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo. E antes que eu me esqueça: a missa demora em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada um, e aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como sendo um "travecão de vestido", era eu.

Diplomacia

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. - Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu.
- Qual a sua opinião a respeito? O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e >.....BANG, o urso caiu morto ...
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!

humpf!!!

Fritando ovos!

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO !!!
- VIRA, VIRA, ANDA!!! VAI. CUIDADO! CUIDADO !!!
- PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR. AI, MEU DEUS!
-O SAAAAAAAALLLLL!!!NÃO ESQUECE O SAAAAAAALLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Porque é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!!

Piadas de Advogados.


O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
- "Estou procurando alguma brecha na lei"
--------------------------------------------------------------------

Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
-"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!" O advogado, não menos irritado, responde:
-"Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café.
--------------------------------------------------------------------

Dois advogados saem do escritório cansados... Com gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- "Vamos tomar alguma coisa?" O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- "Vamos!!! De quem????"
--------------------------------------------------------------------

O sujeito chega para um amigo advogado e diz:
- "Quanto você cobra para me responder duas perguntas?"
- "Quinhentos reais! Qual é a segunda?"
--------------------------------------------------------------------

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- "Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- "Idiota! Imbecil! Debilóide!
Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
--------------------------------------------------------------------

Dois advogados, pai e filho, conversam: - "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!" - "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!"
--------------------------------------------------------------------

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já nomeio da refeição um vira para o outro e reclama: - "Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!", e o outro responde: - "Não se preocupe, estamos os dois aqui."
--------------------------------------------------------------------

Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- "Como o senhor matou sua esposa?"
- "A chifradas, meritíssimo!"
- "Absolvido! Legítima defesa."
--------------------------------------------------------------------

Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- "O que é uma fraude?"
- "É o que o senhor, Professor, está fazendo", responde o aluno. O professor fica indignado.
- "Ora essa, explique-se." Então diz o aluno:
- "Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
--------------------------------------------------------------------

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias debordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada. Depois,ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e elaresponde:
-"Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"
--------------------------------------------------------------------

Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
--------------------------------------------------------------------

Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
--------------------------------------------------------------------

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....
Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.
hehe!