24 de jun. de 2006

Fax do Nirso


UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:

"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR
TOMÁ AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO."


APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:

"SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO
UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÁ XEGANDO.


ABRASSO, NIRSO."

NO DIA SEGUINTE:

"SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ
INDO PRA BRAZILHA.
ABRASSO, NIRSO."


NO OUTRO:
"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM
PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO."


ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA,
LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.

O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
"DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS."
E TOMOU ...

REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA,
JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:

"A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM
ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ."

ACINADO, O PRIZIDENTI.

13 de jun. de 2006

LULA NA FESTA...

Lula aparece a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar na enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.

- Mas, eu sou o Lula, o Presidente da República!

- Então, me mostre seu documento.

- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira.

- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar.

- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!

- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... Existem muitos sósias do Lula por aí. O senhor vai ter de provar que é o Lula mesmo.

- Mas o que você quer que eu faça?

- Não sei...

Bem, vamos ver! - O Pelé também esqueceu os documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração, que logo me convenceu. - O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele provou que era o grande Oscar.

- Pô, mas eu não sei fazer nada!

- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Presidente. É o senhor mesmo! Pode entrar.

(recebido via email...)

CELULARES! ALERTA IMPORTANTE!

Se receber uma mensagem SMS no seu celular dizendo: "Enfia o celular no cu" - Não enfie !!!
Retire a bateria primeiro, pois há risco de choque e de explosão.

Divulgue esse alerta.

Com a saúde e a bunda dos meus amigos eu não brinco!


hahahahahaha!

11 de jun. de 2006

Dircinéia

"Hoje de manhã eu fui na fêra. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,
teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você ?
- Qual, Dircinéia ?
- Começa com "i"...
- I ???
- É, iiiiiii !!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii .
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe !!! "".
Aproveitei que os patrão foram pro xopin, liguei pra minha amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dírci? - pergunta a colega, trapaiada.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani.. a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inzibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!"



hahaha!

8 de jun. de 2006

PRÁ QUE SE PREOCUPAR?


Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal revelam que a Al Qaeda, organização terrorista de Osama bin Laden, ordenou a execução de atentado no
Brasil.

O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, localizada no alto do morro do Corcovado e um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro, tanto no Brasil quanto no exterior.

De acordo com informações obtidas hoje em Brasília, a ordem de Bin Laden decorreu do ódio que o saudita nutre por festas monumentais, como o carnaval carioca, para ele "um simbolo da globalização da alegria".

Demolidor de ídolos e iconoclasta como os talibãs que explodiram estátuas de Buda no Afeganistão, ele destacou dois Mujahedins para seqüestro e uso de avião que seria lançado contra a estátua, a seu ver "símbolo dos infiéis cristãos".

Hora a hora, a frustração:

Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Aeroporto Internacional Tom Jobim em 22 de setembro, domingo, às 21h47m, no vôo da Air France procedente do Canadá, com escala em Miami.

A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada.

Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês fortemente marcado por sotaque árabe, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete.

A Polícia Federal investiga a possibilidade de eles terem apanhado um táxi pirata na saída do aeroporto, pois o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade,até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense.

No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram.
Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás.

Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana. Alugam um carro na Hertz e voltam ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor.

Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão.

Às 12h30m, resolvem ir para o Centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100 falsas,dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$1.

Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas de trabalho.
Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos).
O único avião na pista é da VASP, mas está sem combustível. Foi fretado pela Soletur.

Aeroviários e passageiros estão acantonados na sala de espera e nos corredores do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra governo.

O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas. Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de flagrante forjado pelos policiais, que "plantaram" papelotes de cocaína nos bolsos dos dois.

Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de baandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio .

Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da VASP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.

Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasco com queijo e limonadas.

Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches.

Eles foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse diversos hospitais da rede pública até encontrar vaga. No HMC, foram atendidos por uma enfermeira feia e mal-humorada. Eles teriam de esperar dois dias para serem examinados, se não fosse pelo cólera causado pela limonada feita com água contaminada por coliforme fecal.

Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.
Domingo, 18h20h: os homens de bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Vasco acabara de perder para o Bangu, por 6x0.

A torcida cruzmaltina confunde os terroristas com integrantes da galera adversária e lhes dá uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de "Pé de Mesa", que abusa sexualmente deles.

Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica. Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida "mesmo que seja pecado!". Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).

Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras. Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles são levados pela van de uma ONG ligada a direitos humanos para São Paulo.

Viajam deitados de lado.

Na capital, perambulam o dia todo à cata de comida e por volta das 20 horas acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja na Rua Aurora, Centro.

A Polícia Federal não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos.

Prova na faculdade




Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e
louco pra ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não recebo mais!
- diz o professor.
As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando??????
A resposta do professor,tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, tornou a perguntar:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre, f* da p*

7 de jun. de 2006

0800 do Hospício.


TRIIIMM...TRIIIMM...TRIIIMM...

Responde a secretária eletrônica do Hospício:

"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura."

* Se voce é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;

* Se voce é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por voce.

* Se voce tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;

* Se voce é paranóico, nós sabemos quem é voce, o que voce faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;

* Se voce sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que voce, e só voce, ve à sua direita;

* Se voce é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;

* Se voce é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação.

* Porém, se VOCÊ votou no Lula, não tem jeito, desligue e espere até outubro de 2006.

Aqui atendemos loucos e não imbecis!"

QUE TAL A NOSSA MEDICINA ????

Num congresso internacional de medicina, o médico alemão diz:
-"Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está
procurando emprego".

O médico espanhol afirma:
-"A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante
de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego".

O médico russo diz:
-"Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar
emprego".

O médico grego disse:
-"Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o indivíduo
pode procurar emprego".
O médico brasileiro diz orgulhoso:
-"Isso não é nada !!! No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro,
sem peito, colocamos na presidência e agora, o país inteiro está procurando emprego."