Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?
E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta:
- O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou ótimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia... O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui.
Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e
grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou 3 vezes bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?"
- O que o Sr. falaria, meritíssimo???
21 de ago. de 2006
Como dar uma notícia!
O Quim, o Zé e o Joca estavam trabalhando numa obra, quando o Quim caiu do15º andar e morreu.O Zé disse:
- "Alguém devia ir dizer à mulher dele... "
Ao que o Joca respondeu:
-"Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou."
Passada uma hora, o Joca estava de volta com um engradado de cerveja. O Zé perguntou:
- "Onde arranjou isso?"
- "Foi a viúva do Quim que me deu."
- "Como? Tu diz que o marido morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?"
-"Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: "Você deve ser a viúva do Quim".
"Ela respondeu:
-"Não, eu não sou viúva "
E eu disse........:
- "Quer apostar um engradado de cerveja?"
- "Alguém devia ir dizer à mulher dele... "
Ao que o Joca respondeu:
-"Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou."
Passada uma hora, o Joca estava de volta com um engradado de cerveja. O Zé perguntou:
- "Onde arranjou isso?"
- "Foi a viúva do Quim que me deu."
- "Como? Tu diz que o marido morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?"
-"Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: "Você deve ser a viúva do Quim".
"Ela respondeu:
-"Não, eu não sou viúva "
E eu disse........:
- "Quer apostar um engradado de cerveja?"
Se encontram 2 advogados no estacionamento de um MOTEL e reparam que,
um está com a mulher do outro...
um está com a mulher do outro...
Logo apôs alguns instantes de saia justa, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
"Caro colega, creio eu, que o correto sería, que a minha mulher venha comigo, no meu carro,
e a sua mulher, volte com Vossa senhoria no seu automóvel".
Responde o outro:
"Coincido, caro colega que isso sería o correto mas não seria justo,
levando em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando".
hehehehe!
Frases Interessantes.
- PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...
- Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
- Casamento começa em motel e termina em "pensão"!
- PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .
- "Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"
- É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!
- "Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira ....."
- "Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."
- "Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? "
- "Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado "
- RIO DE JANEIRO !!!!!!
- O MAR É AZUL.
- O JARDIM BOTÂNICO É VERDE .
- A GOVERNADORA É ROSINHA.
- O COMANDO É VERMELHO.
- E A COISA TÁ PRETA.
- 'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
- Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se foder!" E o cliente ainda sai todo feliz.
- Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles... só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado !
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