POEMA DA FODA

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido..

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande desprendimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Lula depois de eleito se tornou um fodedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!

Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!

E AÍ A BRIGA COMEÇOU!...

E AÍ A BRIGA COMEÇOU!...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...

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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...

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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...

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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha
deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A
mulher disse: "- Desabotoe sua camisa.."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...

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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu".
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...

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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...

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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
"- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu:
"- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...

Médico fofoqueiro...

O mineirim Zé Bundão caipira entrou no consultório e meio sem jeito
foi falando: - Dotô, o trem não sobe mais.

- Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsmo.

- Ah não,meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar
você novo em folha.

São cinqüenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.

Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai...

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta
folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido.
Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio o Zé Bundão avistou de fato uma papelaria ali
perto.

Entrou, a moça veio atender.

- Moça... Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura?...Perguntou a moça!

- Médiquim fí da puta... Já andou espaiano meu pobrema!

A Vidente

A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo a senhora passando em uma avenida bem larga, em carro aberto, e uma multidão acenando.

Dilma Roussef sorri, altiva, e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!

- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.

- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do PT e do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.

- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim! Agora vai melhorar!"

- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.

- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.

De Alemão!

DICIONÁRIO ALEMÃO

 

APELHA: (subst.) Inseto foador que faprica o mel. Vive em colméias. Ter

cuidado com o ferón bois quando bicam doe pastante. Alguns bõem querozene

ou mixam em cima bara aliviar a feroada. O mel é muito abreciado bara vazer

remédios, em doces e brá colocar no cachasa.

 

BALHA: (subst.) Balha te milho muito utilizada em cicaros.

 

BALHERO: (subst.) Uma cicaro feito com balha te milho. Os mais velhos

costumam guardar em cima ta orelha, formando uma coloração amarelada e

cheiro característico que non sai mais. Pode tomar quantos panhos quizer

que non sai...

 

BIBOGA: (subst.) Produto que vem to milho próprio frito em panha e sal.

 

BEIDO: (subst.) emissão nón controlata te gases, pode ser, e freqüentemente

é, um ato voluntário, por puro prazer ou bara diversón em lucares púplicos

como pailes com pandinha e kerbs. Resultado ta ingestón te quantidades

generosas te PÍA (cerveja), SAUARKRAUT (rebolho em conserva) e FOTZ-A-PERA

(rapanete em conserva) e VOCHT (linqüiça), entre outras especiarias to

cozinha alemã.

 

CARETA: (subst.) Expressón facial que transforma o rosto ta pessoa,

geralmente quem xá é feio fica ainda mais feio. Também leva esse nome um

certo caro puxado por xuntas de pois ou cafalos.

 

CATOFLA: (subst.) Patata. Geralmente preparada assada, cozida ou vrita.

 

CHÁ: (subst.) Logo, agora, neste momento.

 

CICARO: (subst.) Tubo te papel ou balha, recheado te fumo picado no qual se

acende numa ponta e fuma.

 

CRITA: (verbo) Ato de critar, berar, aumentar o volume ta voz

geralmente com surdo, ou quando se pede algo para peper ao garçon.

 

DOALHA: (subst.) Tem tois tipos: Para colocar no mesa e para se secar após

o panho. Tem também as doalhinhas higiênicas que são menores e utilizadas

para limpeza tas bartes íntimas.

 

FUSSPAL: (subst.) Esporte muito abreciado em que se usa uma pola te couro,

tois times com onze te cada lado, tuas goleiras e alguns curis para puscar

as polas quando são chutadas bara longe. Quem conseguir colocar mais polas

dentro ta coleira adversária, é o canhador. O xogo tem tois tempos de 45

minutos.

 

GACHASA: (subst.) Aguardende. Depois ta pía{cerveja}, é a pebida mais

consumida pela alemoada. Geralmente servida bura ou misturada com limão.

 

JAROBE: Remédio feito geralmente te ervas, ou com mel e agrião. Muito

indicado nos resfriados fortes com muita tosse. Indíviduo chato que gosta

te imbortunar ou algo que não se goste. Ex .: A rádia ta Frida non tá com

nada, só toca música jarobe!

 

JUDERAS: (subst.) Calçado te couro utilizado para a brática to fusspal.

 

LOMPINHO: (subst.) Carne muito apreciada do borco, assada ou vrita

.

PAGAXI: (subst.) Fruta esbinhenta muito abreciada bura ou bigada com outras

frutas, tais como panana, maçã, mamóm, melon e laranja. Os mais gachaceiros

fazem um oco e tentro bõem o cachasa e sugam com pomba te chimaron ou

canutinho.

 

PANDA: (subst.) É o coxunto te amigos que se une a fim te fazer música que

tem bor nome pandinha.

 

PAR: (subst.) O mesmo que botega, armazém que serve toto tipo te pepidas e

tira-gosto, como: toresmo, quejo, mortadela, ofo cozido, etc.

 

PARACO: (subst.) Casa humilde, sem luxo.

 

PARALHO: (subst.) Xogo de cartas. Muito apreciado nos pares e casas te

família.

 

PARANCO: ( subst.) Encosta ingrime ao lado ta estrada.

 

PEM: O contrário de mal.

 

PIÇA: do verbo piçar. Ex.: non piça no minha crama vagapundo!

 

PICICLET: meio te transporte te 2 rodas com tração humana através te bedais

e coreia.

 

POI: (subst.) Touro castrado. Dele tuto se abroveita, só se escapa o bero!

 

POLZA: (subst.) Tem vários dipos: polza te mulher, polza para lixo, polza

te subermercado para embacotar as compras e polza te ações financeiras

 

REBUCHO: ( subst.) Força exercida belas ondas to mar.

 

TIARÉIA: (subst.) certo disturbio intestinal muito comum para quem come

panana com cachasa, ou beber pía xelada com linqüiça quende, toresmo com

chimarão. Sabe-se que alguém tá com tiaréia quando no meio to paile alguém

sai em tisparada levando tudo bor diante. Quanto folta, tá suado e amarelo

e pros mais íntimos faz o seguinte comentário: Tô mixando pelo bura,

rapaiz!

 

TULIBAKOT: Expressão similar ao "meu Deus do céu"!

 

XOTA: Décima letra do alfabeto.

 

XUNTO: (subst.) Estar acompanhado te algo ou alguém. Ato te xuntar alguma

coisa. Ex.: O Fritz xuntou a carta do paralho da chon.

 

ZIM: (expr.) Sim, concorda, aceida, deixa, consente.

 

Curiosidade: para os alemães não existe uma palavra que defina PEIDO.

Geralmente eles usam a expresão "Cás de Punda".

 

 

 

"Was mich nicht unterbringt,macht mich starker" F. Nietzsche

 

( Aquilo que não me mata, me fortalece)"

É O Amor!

Amor I
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.


Amor II
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar
muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA...!)

Amor III
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor.....)

Amor IV
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria
dar o braço a torcer.Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e
porcos, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que ñ é loira...!!!!)

Amor V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no
sofá!!!!!
(Essa doeu......uiii)

Amor VI
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos
não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.
(rá-rá-rá!)

Amor VII
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer
um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando
eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.
(e ssa jamais será escrava de homem...)

Amor VIII
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(Nossa...)

Amor IX
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois
eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de
beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....)

Só de médicos...

Médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão...este necrotério infantil está uma bagunça!

II

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
 III
Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!
 IV
O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado! 

V
O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
 VI
O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para São Paulo.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
 VII
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!
VIII
O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!
 IX
O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez  todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? - perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...
 X
Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo hotel. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade.disse ela..
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação....
 XI
No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
 XII
Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
 XIII
Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...

huahuahuahuahua!!!!

Diários

DIÁRIO DELA

 No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

 

 

  

DIÁRIO DELE

 

O meu time perdeu.

Fiquei chateado a noite toda.

Pelo menos dei umazinha.

Mas ainda tô chateado... time de bosta!

Virgindade...

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
 

Isto é por você ser como é! - disse o marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
 

E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
 

A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

 

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas

e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

Como foi que isso aconteceu, minha filha?

 

E, entre soluços, a menina responde:

A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

pensaste, né??

Um Gaúcho e um Paulista

Um paulista e um gaúcho foram parar na mesma barbearia, em São Paulo.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada um deles, não se falou palavra alguma. 
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para  discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo...
O barbeiro que tinha o paulista em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
 - Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro - disse o paulista.
O segundo barbeiro virou-se para o gaúcho:
- E o senhor? - indagou. 
E o gaúcho respondeu:
- Vá em frente, tchê! A minha esposa não sabe como é o cheiro dentro de um puteiro.

Mazzzaaaa, Gaudério Véio!

Monólogo da Bêbeda

 Uma bela mulher sai de um bar  cambaleando de bêbeda, toda  elegante ela  caminha em direção ao seu  automóvel. Um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se  aproximar da fechadura, acaba por  cair e ficar sentada de pernas  abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha  para baixo e reparando que não está  com calcinha, começa a falar com a sua  própria "perereca":

- Vc paga o  carro...
- Vc paga as  jóias...
- Vc paga as minhas  plásticas...
- Vc me dá tanto  dinheiro...
- Vc permite que eu escolha o homem  que me agrade....
- Vc paga a casa que comprei...
- Vc...

 De repente começa a urinar-se e  diz:
 
- Não precisa chorar!!!

Não estou zangada contigo.Tô só conversando!

FANTASIA DO NEGÃO

O negão chega pra esposa e fala:

- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.

E ele reclama:

- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.


No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.

E ele mais uma vez:

- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!!
Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

...
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um pedaço de pau, Não entendendo nada,ele pergunta pra mulher:

- Que porra de fantasia é essa?

Ela responde:

- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c... e vai de Chicabon.........

Psicóloga estressada!

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Affe!!!

Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi a farmácia e comprou um potinho.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou
com a esquerda e até com as duas, e nada.

Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até
com a boca e também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso.

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, que era a menina mais encantadora do bairro. E mais uma vez repetiram-se a tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

Aí... o velhinho triste, "cabeça baixa", voltou a farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este.


( Êta mente poluída, hein?)

Um Jantar em familia....

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é!!! - marido dirigindo-se à mulher. Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - (pai pontando para a outra filha de 25 anos) que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e
as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

Maldade!!!

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:

- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa.
Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5 segundos.
Pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.

Quanta maldade !!!!

OBS.: O marido ainda está desaparecido.

Efeito dos feijões

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou: "Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito ".
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem
melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
"Querido, o jantar hoje é uma surpresa". Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou.Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRROOOOOOOOUUUUUUUUMMMMM!!
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar ao telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: "SURPRESAAAA!"
E ele, finalmente, deu de cara com doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário !

Ditados do século XXI

"A pressa é inimiga da conexão."

"Amigos, amigos, senhas à parte."

"Antes só que em chats aborrecidos."

"A arquivo dado não se olha o formato."

"Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és."

"Para um bom provedor uma senha basta. "

"Não adianta chorar sobre o arquivo deletado."

"Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse."

"Em terra off-line, quem tem um 486 é rei."

"Hacker que ladra, não morde. "

"Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando."

"Mouse sujo se limpa em casa."

"Melhor prevenir do que formatar."

"O barato sai caro. E lento."

"Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado."

"Quando um não quer, dois não teclam."

"Quem ama um 486, CoreDuo4 lhe parece."

"Quem clica seus males multiplica."

"Quem com vírus infecta, com vírus será infectado."

"Quem envia o que quer, recebe o que não quer. "

"Quem não tem banda larga, caça com modem."

"Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla."

"Quem semeia e-mails, colhe spams."

"Quem tem dedo vai a Roma.com ."

"Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual. "

"Vão-se os arquivos, ficam os back-ups."

Use "borrachinha"

Na fila do ônibus, estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo,tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

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MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:
"USE BORRACHINHA"

curtinhas

1. COM FORTES DORES NA PELVE A mãe, desesperada, pergunta pro médico: - O que houve doutor? - Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic! - Azul, doutor ? - Não, toda mordida... 2. DEFICIENTES Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta: - Quer uma torta, professor? - Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha! 3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO - Sexo? - 3 vezes por semana. - Não... eu quero dizer macho ou fêmea? - Não importa. 4. A OVELHA E O CARNEIRO Diz a ovelha para o carneiro: - Tens tão pouca lã... - Tá, mas viemos para aqui foder ou fazer tricô ?? 5. COMO UM TOURO Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico: - Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro! - Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres 6 . TRANSA MÁGICA Um cara chega para uma mulher e diz: - Tá afim de uma transa mágica? A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica? Ele diz: - É muito simples, a gente transa e depois você desaparece. 7. FESTA DE ARROMBA O menininho pergunta pra mãe: -Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha... -Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir. 8 . MÉDICO O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe? - Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar! 9 . AS MÃES A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: - Será que minha filha está bebendo? A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: - Será que minha filha começou a fumar? E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: - Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!! 10 . VELHOS Dois velhinhos conversando: - Você prefere sexo ou Natal? - Sexo, claro! Natal tem todo ano,enjoa. 11 TRABALHO No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não! 12 MARIMBONDO A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: - Minha filha, que houve? - Foi um marimbondo, mamãe... - Ele te picou ? - Não deu tempo. O papai o matou com o remo. 13 VELHOS 2 O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? - É muito bom. - Sua família gostou? - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Salim!

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Salim entra no banheiro, vê Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!

A importância da receita

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico!
- Mas... Não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... Piorou... Não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico...

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!!

Homens...

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua
mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão
de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para
lhe agradar.
Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um Cd player,
uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de
golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.
Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o
investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou, pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou.

Pensou....

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou.

Pensou...

Pensou...

(homens demoram para pensar...)

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou.

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou.

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

E escolheu aquela que tinha a bunda mais gostosa!

Homem é tudo igual mesmo!

Que filha da p... (meio longa mas vale a pena...)

*Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama
que dizia o seguinte:

Queridos pais,
Com muita pena vos digo que fugi com o Joaquim, meu noivo, pois encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos. Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece. *

*Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar R$ 500,00 a hora. Se for com mais de três homens são R$ 2000,00 e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são R$ 3000,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, a sua querida filha.*

* *

*Ps : Pai, é uma brincadeira, estou vendo televisão na casa da vizinha, só queria mostra-lhe que há coisas piores na vida que as minhas notas baixas que estão no boletim sobre o televisor*"

* *

*Resposta do pai:

Dei a carta para sua mãe ler, ela teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados vc foi retirada do Testamento. Todas as coisas do seu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente fazer saques por caixa eletrônico, porque a Conta foi cancelada. Demos baixa também do seu celular.
Demos também a sua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Pode começar também a pensar em trabalhar, com a sua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar.
Enfim, espero que sejas muito feliz na sua nova vida.*


*PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a sua mãe está aqui comigo vendo a novela. Só queríamos mostrar-lhe que há coisas bem piores do que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem acessar a Internet e sem ver televisão por causa das suas notas e da sua brincadeira de merda...

Que cara idiota!

História ouvida em uma sessão de fisioterapia.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo.

Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em poda-lá com uma tesourinha de cortar unha.

Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes, lhe entreguei e perguntei:

"- Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada?"

Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

"O casamento é uma relação entre duas pessoas no qual uma está sempre certa, e a outra é o marido..."

Barriga...

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição "cavalgando" no seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta a mãe:- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la !
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Por que ? - perguntou a mãe e intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pro shopping a empregada, se ajoelha e sopra tudo de volta !

A importância de se conhecer o cliente

Uma dona de casa, num vilarejo bem distante da cidade, ao atender as palmas em sua porta e ouvir a voz "oi de casa, estou entrando!", depara-se com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.

A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete????
O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada, responde:
- Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo meu produto, e ao vivo eu
provarei para senhora que nossos aspiradores são os melhores e os mais eficientes do mercado, tanto que eu estou agora fazendo um desafio: se eu não limpar esses estercos em seu tapete, eu prometo que irei comê-los!

A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada. O comerciante curioso perguntou:

- A senhora vai aonde?? Não irá ver a eficiência do meu produto???
- A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal, pimenta, um guardanapo de papel e uma cachaça
para abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!!!!

hahahahahahahaha!

ORAÇÃO DE ALGUMAS MULHERES...

Senhor,

Até agora o meu dia foi bom!
Não fiz fofoca, não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.

Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei,
não gritei, nem tive ataques de ciúmes.

Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito e não dei cheques parcelados.

Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer minuto.

Velho diabético

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, tentei ser gentil com aquele senhor da poltrona 2 e ele me disse que queria meu rabo!!! Peço que o senhor tome uma providência imediata para que ele se retrate comigo!
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é simplesmente o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas mãos dele, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto disseram:
- Confiamos em você !!!
Ela voltou, cabisbaixa, e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu. Faço isso não só por mim mas por todos os meus colegas.
E o velho respondeu:
- Agora eu não quero mais.
- Como? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

VOCÊ BEBE MUITA AGUA? CUIDADO!

Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de merda!!!
Bebendo cerveja...você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja!!!
Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal!!!
Se não quiserem acreditar, dane-se, continuem comendo merda!!!rsrsrs
Eu, bebedor de cerveja, fiz minha parte e avisei!!!
Quem tiver consciência vai chegar a seguinte conclusão:
É muito melhor tomar cerveja e falar merda, do que tomar merda e não falar porra nenhuma!!!!!!!!

Affe!